“Apa? Ke
hotel?,”teriak si gadis.
“Bukan, bukan.
Jangan salah paham. Saya hanya menawari minum,” Ungkap pria tersebut setengah
keder.
“Kau meminta aku
menemani ke hotel?,” teriak sigadis lebih keras.
Merasa di tolak,
dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan.
Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit
kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu. “Maafkan saya. Saya
sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswi psikologi yang
sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya,”
ungkap wanita itu menjelaskan.
Si laki-laki
menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya.
“Berapa? Dua
ratus ribu?!!!”
——————————————————
Sehari-hari Minah
pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci,
dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar.
Begitu melihat, Minah menghampirinya, dan si ikan berkata, “Kalau kamu
menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu
minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta.”
Minah pun
menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. “Tapi ingat …suamimu akan menjadi paling
tampan di dunia,” kata ikan mengingatkan.
“Nggak masalah,”
jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik, begitu juga
suaminya menjadi amat-sangat tampan.
Permintaan kedua,
Minah ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa
kamu tidak takut” kata ikan.
“Ah, nggak
apa-apa. Miliknya kan milikku juga,” jawab Minah. ‘Abrakadabra?’ jadilah Minah
orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah.
“Lalu
permintaanmu yang ketiga apa?,” tanya ikan.
“Aku ingin
mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”.
“Abrakadabra……….???
——————————————————
Suatu hari sebuah
kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk
membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian
seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap
terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti
ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti
akan senang.”
Tak seorangpun
berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan
melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok,
sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid
lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”
——————————————————
Seorang pendeta
mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang
harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang
melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan”. Esoknya dia mendapatkan
kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih
Keesokan harinya
Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya,
“Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak,
saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat”. Esoknya
dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima
kasih.
Keesokan harinya
Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia
bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak
perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini”.
Esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya.
——————————————————
Istri menyambut
suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku
terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test
ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada
tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang
ke Istri……
Tukang Listrik :
“Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari
mana anda tau ?”
Tukang Listrik :
“Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah…
masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si
Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami :
“Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik :
“Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja
kepada kami…”.
(Wah… pemerasan
nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu
kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik :
“Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah…
kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik :
“Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
——————————————————
Tiga orang
perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah
mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk
mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama
segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan
giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa
maksud dari tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya.
Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.
Perempuan kedua
segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, “Ketika
regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu.”
Perempuan ketiga
yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya.
Kemudian ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih
dulu.”
——————————————————
Seorang kakek tua
berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan
spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, “Bawa toples
kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda
didalamnya.”
Keesokannya kakek
tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada
sang dokter. Akan tetapi
toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit
sperma pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong,
dan sang kakek tua menjawab;
“Begini dok, saya
sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan
kiri saya, tetap tidak bisa.”
“Lalu saya minta
bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap
tidak bisa.” “Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.
Kami akhirnya
memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi
tidak
bisa. Ia mencoba
dengan tangan kiri, tetap tidak bisa.
Ia mencoba dengan
kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih
tidak bisa juga.
Bahkan Arlin
sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.”
Ungkap kakek tua.
“Bapak sampai
minta bantuan gadis tetangga sebelah???” Tanya sang dokter sambil takjub.
“Iya, dan sampai
sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini.”
Jelas kakek tua.
——————————————————
Tolong saya Dok”,
kata Budi yang perwira militer pada dokter.
“Apa yang bisa
saya bantu?”, tanya dokter.
“Beberapa hari
yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
Lelaki
selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan
masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu
ia mengajak minum kopi”.
“Lalu apa
masalahnya?” , tanya dokter.
“Dua hari
kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya
todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia
membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki
lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.
“Jadi apa
hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.
“Tadi saya
memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya
todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati
akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu
bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.
“Langsung ke
pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.
“Kopi itu bisa
merusak kesehatan saya nggak Dok?”
——————————————————
Umar lagi
asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
“Bang, lampu
teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!”
“Masang lampu
?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!” saut Umar enteng.
“Ya udeh kalo
kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber”
“Benerin keran
?!!!, lu kire gue PAM kali…!!!”
“Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak”
“Lu kagak bisa
liat orang lagi enak nonton kali ye,lu kire gue PERTAMINEEE…!!!” Umar sewot.
Lantaran berasa
digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye
Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah
kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: “Lu minta tulung ame siape…?”
“Gini bang, abis
abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.
Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat
ngebantuin, tapi ada syaratnye.”
“Ape syaratnye…?”
Umar pingin tau.
“Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die”
“Terus yg pasti
elu bikinin die roti kan…?” Umar ngedesek.
“Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!”
——————————————————
Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli
kondom di warung. “Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?” tanya si
bapak. Lalu penjualnya menjawab 500 rupiah, lalu si bapak bertanya lagi, kalo
yang hijau ini berapa? Kalo yang itu 400 rupiah. Tapi si bapak masih bertanya
lagi. “Ada yang
lebih murah gak pak?”. “ada” jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuma 350
rupiah.
Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi
penghematan. Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan
lahirlah si otong. Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya
karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. Lalu
di protes sama anaknya dan bapaknya pun menjawab. “mending kamu hitam, ditambah
50 rupiah jadi ijo kamu.!”
——————————————————
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual
keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah
beli sekilo.
Setelah sampe
dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu
melabrak si penjual.
IBU : Dasar
penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah,
ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua
ngga ngomel…
IBU : ???
——————————————————
Suatu malam ada
sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun
terbangun.
Istri : “Pa, tadi
malam Papa hebat….!”
Suami : “Kamu
juga hebat Ma…”
Mereka beranjak
dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna
merah.
Suami : “Ma,
anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!”
Istri : “Periksa
ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati…”
Sang
suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : “Saya mau
periksa dok…?”
Dokter : “Apa
keluhan bapak?”
Suami : “Begini
dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?”
Dokter : “Coba
saya periksa.
Setelah beberapa
menit, hasil test pun didapat.
Suami : “Saya
sakit apa dok….?”
Dokter : “Bapak
tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai
lipstick tidak terlalu tebal…!”
Suami :
(Tersenyum malu) “Baik dok, terima kasih…”
——————————————————
Seorang lelaki
lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik
duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya. “Halo, aku
traktir ya. Mau kan?”. “Boleh aja,” jawab si perempuan, “Tapi jangan
mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya.
“Lho kenapa?”
tanya si lelaki. “Karena aku lesbian,” jawab si perempuan. “Apa? Kamu orang
lesbian?”
“Kamu tidak tahu
lesbian itu apa?”. Si lelaki menggeleng.
“Begini,” si
perempuan berusaha menerangkan, “Kamu lihat perempuan manis di seberang sana?
Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.”
Si lelaki
tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. “Kamu kenapa?” tanya si
lesbian. Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan, kayaknya aku
lesbian juga.”
——————————————————
Ibu Mira sebagai
penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang
dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek,
kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh,
silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol,
di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah
nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah
yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya
kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah,
maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak
apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat,
Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya
mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples
itu.
——————————————————
Cowok : “Gua suka
nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus,
apalagi pas gua
dapet duduk…”
Cewek
(kagum): “Terus, apa yang Mas
lakukan?”
Cowok: “Gua
langsung pura-pura tidur…”
——————————————————
Seorang
pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah
memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa
dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki
sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah
lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil
dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama
sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun
dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut
sebelum membuka lemari besi lainnya.
Karena
lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua
berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh
lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan
banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak
heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka
memang sudah mengetahuinya akan dicuri? “Aah biarlah yang penting aku kenyang”
serunya. Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara
tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil
terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman
pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. “BANK SPERMA
KEBOBOLAN!”
——————————————————
Seorang
Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil
berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang
Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya!! ”
“Anak itu
harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu
berkata kepada pihak suami:
“Apa
pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami
diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang
mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG
SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau
mesinnya?”
——————————————————
Di lorong
sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1:
seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh ngomongin soal
orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga
kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan! .
Pengemis 2:
Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini? .
Pengemis 1:
Gue keturunan kedelapan.
——————————————————
Di sebuah
pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan
dagangannnya.
Beli satu
dapat dua! Beli satu dapat dua! teriak seorang pedagang kaki lima.
Apa
barangnya? tanya seseorang yang lewat. Sepatu.
——————————————————
Dua orang
sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di
kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng,
“Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”
Boneng
berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin
perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe
apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin
hal yang sama.”
Mereka pun
berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang
meninggal dunia.
Suatu hari,
seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya
seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”
Boneng
celingukan, “Ucup…?! itu loe nih?”
“Iya ini
gue, Neng”, bisik hantu Ucup.
Dalam
ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”
“Ntar
dulu…”, Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
“Kalau gitu
cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.
Ucup
berkata, “Yaa… emang ada sih sepakbola di surga.”
Boneng
kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita
hebat tadi?!”
Ucup
melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”
——————————————————
Seorang
pemuda sedang dalam perjalanan dengan kereta api ke Jakarta. Persis di depannya
duduk seorang bapak setengah baya. Setelah lama berdiam diri, sang pemuda
bertanya, “Jam berapa sekarang, Pak?” Namun si bapak itu ternyata diam saja.
Mengira sang bapak agak tuli, ia mengulangnya sampai 3 kali, namun tetap saja
si bapak itu diam. Merasa kesal, pemuda mencolek bapak itu dan berkata “Saya
heran kenapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sih susahnya?”
Si bapak
membalas, “Bukannya saya gak mau jawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti
ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, soal apa saja, ngalor-ngidul, terus
nanti kita jadi akrab.”
“Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”
“Nanti anak gadis
dan istri saya akan menjemput di stasiun Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti
kita akan turun sama-sama, terus saya pasti akan memperkenalkan mereka sama
kamu.”
“Lalu?”
“Istri saya tuh
orangnya baik sama semua orang. Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah.
Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, trus nanti kamu
lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya, dan kamu bisa jadi pacarnya, dan
lama-lama kamu bisa jadi menantu saya.”
Sang pemuda yang
dari tadi sudah bingung sekarang makin bingung. Lantas dia tanya, “Terus
hubungannya apa sama pertanyaan saya soal jam tadi?” Sambil berdiri dan lantang
bapak tersebut menjawab, “Masalahnya……. SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI
KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA!!!”
——————————————————
Suatu malam BRAD
PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang.
“Ayo, goyang dong
Brad! Goyang dong Brad!” Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.
——————————————————
Seorang
nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah :
“Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak
nenek-nenek aja gak kena..!!”
——————————————————
A: apa yang sedang kau cari?
B: kunci mobilku
jatuh didepan rumah
A: lalu kenapa
kau cari dijalan?
B: depan rumahku
itu gelap. Kalau dijalanan sini kan banyak lampu
——————————————————
Ada 3 anggota
Pecinta Alam yg hobinya naik turun gunung & pembual banget.
Mereka saling
menyombongkan diri tentang pengalaman mereka menaklukkan gunung tertinggi.
A: Gw pernah
naikin gunung yg kalo dr puncak di jatuhin koin di pagi hari, malamnya koin
tersebut baru nyampe dasar.
B: Aaah..itu sih
ga’ seberapa. Gw malah pernah naikin gunung yg kalo dr puncak di jatuhin koin
di hari senin, minggu depannya koin tersebut baru nyampe dasar.
C: Kalian belum
ada apa2nya dibandingkan dgn saya. Saya pernah naikin gunung yg kalo dr puncak
sampeyan jatuhin bayi, begitu sampe dasar, bayi tersebut sudah menjadi manula.
——————————————————
Dialam baka,
Drakula menghadap Tuhan.
“Hai drakula kamu
sdh mati, tapi Aku akan memberi kau 3 kesempatan utk kembali hidup”,kata Tuhan.
“Aku ingin
menjadi sesuatu yg bersayap & menghisap darah”,kata drakula.
“Baiklah”,kata
Tuhan.
CLINGGG……
Drakula berubah
menjadi kelelawar tapi sayang dia ditangkap manusia utk disantap,drakula
kembali menghadap Tuhan.
“Baru sebentar
kau sdh mati,baik kesempatan ke-2,kau mau menjadi apa?”,tanya Tuhan kpd drakula.
Dengan pasti
drakula menjawab”Aku tetap ingin menjadi sesuatu yg bersayap dan menghisap
darah”
CLINGGGGGGG………….
Drakula berubah
menjadi nyamuk,namun sayang saat dia berusaha menghisap darah manusia,dia mati
ditepuk manusia.
“Lagi-lagi
kamu”,ujar Tuhan kpd drakula.
“Baik ini
permintaan terakhir,kamu mau jadi apa?”,tanya Tuhan
Dengan nada
tegas,pasti & berapi2″SAYA
TETAP INGIN MENJADI SESUATU YG BERSAYAP & MENGHISAP DARAH.”
Drakula mendekati
Tuhan & berbisik”tapi kalau bisa, sesuatu itu yg membuat saya tidak bisa
mati”
Tuhan pun
mengerti apa keinginan drakula.
CLLINGGG……..
Maka drakula berubah menjadi pembalut wantia yg memiliki sayap
——————————————————
TIPE COWOK MENGHADAPI WANITA MENANGIS
Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!”
Cowok Gak
Sabaran: “Hari gene masih nangis, plzzz dech!!?”
Cowok Sensitif: “Ikutan nangis ah… hiks..hiks…”
Cowok Ahli
Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3… dihitungan ketiga anda melupakan semuanya…
lupakan semuanya… lupakan… OK!
Cowok Kritis:
“Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah… ambil
positifnya ajalah”
Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
Cowok Cuek:
“Biarin aja, paling ntar diam sendiri”
Cowok Naif: “Aku
beliin gulali sama balon warna-warni ya?”
Cowok Gomse:
dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan2 gitu deh), Sambil berkata “if I could
share ur pain .. I would”
Cowok Analis:
“kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia,
apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih?
Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan
terus menangis?”
Cowok Idaman:
“Menangislah sepuasnya dipundakku (sambil tangannya melingkar melindungi si
cewe, kadang meraba juga)”
Cowok Tajir : “Gue beliin Mobil, Handphone…ya”
Cowok Romantis:
“Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?”
Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur de el el”
Cowok Bete:
“Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih,
say…
Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru”
Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God
Bless You…”
Cowok Kere: “Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue.”
Cowok Santri: “Astagfirullah…. tabahkan hatimu….”
Cowok Tulalit:
“Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii… kamu bisa juga nangis yah?”
Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank!”
Cowok Kejam:
“Hehehehe… ini belum seberapa sayang… nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara
sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?!!!”
Cowok Ilmiah :
“Wah… hebat ya, ternyata honey tau juga bahwa menangis itu sehat buat bersihin
mata ”
Cowok Kebapakan:
“sini sama oom… cupcup jangan nangis lagi yah.. (sambil ngusap2 rambut) ”
Cowok Puitis: ”
ur tears are my tears… aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo…”
Cowok Ilmuwan : ”
Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin trus di timbang
volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam
1X menangis”
Cowok Bego :
“sayang kok mata mu kluar aer??”
Cowok Autis :
(malah nggak notice kalo cewenya nangis!!)
——————————————————
Ada dua orang
gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya
cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang
melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah
beberapa lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu
juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2
sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud
jelek.
L : Itu hal yang
Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak,
dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan
berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1
cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak
banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja
itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan
mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa
yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua
setengah menit…
L : Hanya ada
satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan
aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan
hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua
gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang
menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia
khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis
Logika (L) datang.
M : Oh terima
kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh
Pria tadi?
L : Setelah kita
berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya..
Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan
logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan
logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada
satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa
yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
M : Oh tidak…
Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang
logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada
lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya aku bisa lolos
dari pria itu…
——————————————————
KAMUS KOMPUTER
Ejakulasi Dini :
Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer
sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya.
Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna
komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Menopause :
Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi.
Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan
komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.
Orgasme : Adalah
rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam
menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan
dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi :
Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A
atau drive B. Setelah disket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam
CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.
Masturbasi :
Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur
yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh
pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering
diaktifkan.
——————————————————
Kelas yang tadi
ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya
garang seperti harimau kelaparan.
Bu Guru berkata
kepada murid : Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua
tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya,
kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…
Guru: Pandai!
Murid-murid:
Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid:
Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid:
Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid:
Betul ini!
Guru (geram):
Bodoh!
Murid-murid:
Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai
pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh
Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid:
Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid:
Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan
pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini
adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid:
Hidup kami!
Guru: Saya rotan
baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita
akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku
ngajar kalian!
Murid-murid:
Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila
semua!!!
Murid-murid: Kami
waras sebagian!
Guru: Cukup!
Cukup!
Murid-murid:
Kurang! Kurang!
Guru: Sudah!
Sudah!
Murid-murid :
Belum! Belum!
Guru: Mengapa
kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid:
Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh!
Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh!
Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang
ajar!
Murid-murid:
Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid:
Kekal kamu!
Guru (putus asa):
O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O.
Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah,
bodoh!
Murid-murid:
Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid:
Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid:
Baik!
Guru (stres):
Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami
sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres):
66666
Murid-murid:
99999
Guru (stres):
!!!!!
Murid-murid:
?????
——————————————————
KAMUS BAHASA KOREA
1.Apa Kabar? =
Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa =
Anyong
3.Kurang Ajar =
Monyong
4.Tidak Lurus =
Men Chong
5.Pria suka
berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She
Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit
= Nao Dhong
8.Pengangguran =
Nong Krong
9.Belanja = Bao
Rhong
10.Merampok = Cho
Long
11.Saringan Botol
= Choo Rhong
12.Kendaraan
Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal =
Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae
Ngong
15.Mulut = Mon
Chong
16.Sosis = Lap
Chong
17.Suami dari
adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = Bron dhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dhong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak =
Kin Clong
33.Lagi Menyanyi
= Me Lo Lhong
35.Orang Hitam =
Goo Shong
36.Bibir Ucup =
Mo Nyong
37.Berbulu = Ge
Ran Dhong
38.Jongkok Di
Pinggir Kali = Be ol Dong
——————————————————
PANCASILA DALAM BAHASA DAERAH
Pancasila
(Jawa Ngoko)
siji: Gusti
Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong
kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu: Indonesia
bersatu kabeh
papat: karo
tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
limo: mangan ga
mangan sing penting kumpul
Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah
nu ageng pisan
dua: ka sorangan
teh sikapna kudu sami, ulah di beda-beda keun
tilu:
Indonesiakuduna mah jadi hiji!
opat: Rakyat
Indonesiasaena pang mutuskeun sesuatu teh disepakat keun heula. Biar bager lan
bijaksana
lima: Ceunah teh
sikap sosialna kudu adil hiji sareng lainna.
Pancasila (Batak
Toba)
1. Dang adong na
pajago-jagohon di jolo ni Debata
2. Maradat tu
sude jolma
3. Punguan ni
halak Indonesia
4. Marbadai …
marbadai, dungi mardame
5. Godang pe
habis saotik pe sukkup
Poncosilo (jawa
kromo)
kaping setunggal:
Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih:
Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga:
persetunggalan Indonesia
kaping sekawan:
Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan dateng
permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping
gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiyang Indonesia
Pancasila
(Palembang)
sute: Tuhan ne
sute tu’la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane
ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah
Leme:
kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia..
Pancasila (Ambon)
1. Torang samua
tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu.
2. Orang ambon
samu harus tau adat
3. acang deng
obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng
maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus
bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang.
Pancasila
(Manado)
1. Cuma boleh ba
satu Tuhan
2. Selalu adil
kong ja pake ontak
3. Torang samua
satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat
musti slalu bakumpul kong bicara bae2 spy slalu ada kaputusan gagah yg semua
trima deng nang hati.
5. Voor
seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda2 perlakuan.
Pancasilo
(Padang)
ciek: bintang
Basagi Limo
duo: rantai
pangikek kudo
tigo: pohon
baringin gadang ta’mpek kito bacinto
ampek: kapalo
banteng bataduk duo
limo: padi jo
kapeh pambaluik nan luko
Tidak ada komentar:
Posting Komentar